DEFINIÇÃO!

AMOR
Palavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes e dois idiotas.

DANÇAR
É a frustração vertical de um desejo horizontal.

SUPERMODELOS
Evidência que todos nós fomos mal feitos.

FUTEBOL
É com quem toda mulher se casa sem saber.

INFLAÇÃO
É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.

CONTADOR
É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.

AUDITOR
É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos.

BANQUEIRO
É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o pega de volta no instante que começa a chover.

ECONOMISTA
É um expert que saberá amanhã o porquê do que predisse ontem não aconteceu hoje!!

PROGRAMADOR
É o que te resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não compreende.

ANALISTA DE SISTEMAS
Pessoa que um dia soube programar computadores mas não foi capaz de acompanhar a evolução da informática e quis continuar trabalhando na área assim mesmo.

FÍSICO QUÂNTICO
É um homem cego, em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá.

ADVOGADO
É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama “sumário”.

PSICÓLOGO
É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na sala.

CONSULTOR
É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso.

DIPLOMATA
É alguém que lhe diz “vá a merda”, de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem.

TÉCNICO
Profissional apaixonado que sabe um pouco de tudo o que cerca sua área.

GERENTE
Profissional especializado que sabe muito sobre uns poucos pontos estratégicos de sua área.

DIRETOR
Profissional altamente especializado que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.

ESCOTEIRO
Um menino vestido de idiota comandado por um idiota vestido de menino.

CANDIDATO
Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro.

CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de besteiras.

DESILUSÃO
Quando o belo traseiro não coincide com a cara espantosa que se virou.

FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

INDIFERENÇA
Atitude que adota uma mulher diante de um homem que não lhe interessa, que é interpretada por ele como: “está se fazendo de difícil”.

LÍNGUA
Órgão sexual que alguns degenerados usam para falar.

CHATO
Pessoa que fala quando seria desejado que escutasse.

NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais freqüentemente que ele.

TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de jogar a culpa nos outros.

VENDO CARRO PELA METADE DO PREÇO.

VIADO É QUE GOSTA DE TIRAR RACHA.

COISA ESTRANHA.

UM BOM NEGÓCIO!!!

CARDAPIO INDIGESTO.

NOIS BEBE MAIS NOIS CHEGA EM CASA.

PASCOA INFORMATIZADA.

PRÓXIMO JOGO!

JOGO PROGRAMADO PARA SABADO, DIA 31 DE MARÇO, DE 2007 ÀS 16:00. NO CENTRO ESPORTIVO BETO REZEK .
MAC X GLOBOCAR (AMIGOS DO DOCA)
COMPAREÇA E PRESTIGIE UMA BELA PARTIDA DE FUTEBOL.

ESSA TOALHA NÃO SEI NÃO!

GRIPE DO FRANGO.

UMA PAISAGEM MUITO BELA!

ABRIGO PARA SOGRAS.

PINTANDO COM SPRAY.

PREPARADO PRA FESTA!

PROFISIONAL GABARITADO.

VIDA DURA NA TROPA!

E VIVA AS DIFERENÇAS.

RESULTADO DO JOGO DE SABADO DIA 22/03/2007

O JOGO DE SABADO, DIA 24 DE MARÇO DE 2007, TERMINOU EMPATADA PELO PLACAR DE :
MAC 3 X 2 AMIGOS DO DJALMA.
PARTICIPARAM DA PARTIDA PELA EQUIPE DO MAC OS SEGUINTES ATLETAS:
FLÁVIO, JULIO, CANHOTO, SELMO, JUCELINO, GILSON, PASTOR, BINHO, ABIMAEL, ASSUNÇÃO, ANDRE, FEIO, MARIO MARCIO, CID, SAMUEL (CONVIDADO), SAVIO (CONVIADADO).
OS GOLS DA EQUIPE DO MAC FORAM MARCADOS POR:
SAMUEL -01, JUCELINO- 01-CANHOTO-1.

DICAS DA PM: O QUE FAZER NUMA "DURA"

A PM não sai por aí encostando playboy na parede por que gosta. Mas por que o serviço tem de ser feito. Então, quanto mais você enrolar, mais tempo vai demorar a abordagem.
Para quem não quer levar os tradicionais chutinhos no tornozelo a receita é simples: basta abrir as pernas num ângulo mínimo de setenta graus.
Nós fiscalizamos o trânsito, sim. Mas nossa prioridade é o crime. Quem prioriza o trânsito é o DETRAN. Então, quando for parado por uma equipe da PM, não venha tirar documentos do bolso antes que o policial determine. Um movimento precipitado e você pode tomar um tiro nessa sua carinha de criado com a vovó. É muito simples. Primeiro verificamos se você não está portando armas ou drogas, depois verifica-se quem você é e o seu veículo.
A merda do seu carro “tunado”, apesar da viadagem toda, não é único ou exclusivo. Existem muitos iguais a essa porcaria. E esses muitos outros são conduzidos por criminosos. Então quando for parado, não quer dizer que o policial está te perseguindo, ou está com inveja dessa merda. Ele te parou por que você pode ser um bandido, ou seu veículo é igual ao que foi usado num crime qualquer.
Para as mulheres: quando a porcaria do teu namorado for pra parede, não atrapalhe nem dê faniquito. Fique no local onde foi determinado e espere o fim da abordagem, de preferência calada.
Maconha ainda é droga ilícita, e usá-la ainda não está permitido, mesmo que seja uma pontinha de meio centímetro. Então não reclame!
Sempre dizem: VAI PRENDER BANDIDO. Pedimos também que indiquem onde eles estão, e se possível nos acompanhe a delegacia, na condição de testemunha.
Em vários locais já ocorreram crimes chamados seqüestro relâmpago, inclusive nesta cidade. Por isso, quando tu tá no carro com a porcaria da tua namorada e mais 4 boiolas juntos, nós abordamos por imaginar poder se tratar de um desses crimes. Portanto, coopere, desça do carro com as mãos na cabeça e peça pros teus amiguinhos fazerem a mesma coisa.
Deixe essa sua carteirinha vagabunda de OAB guardada na sua carteira ou em casa. Se eu quiser saber tua profissão eu vou perguntar e você apenas vai me responder. Advogado não é autoridade, é um profissional liberal, como um dentista, pedreiro ou moto-boy, e PM não tem medo. Fórum é pra ir mesmo. Boa parte dos policiais hoje também são bacharéis iguais a você. Por sinal os cursos de formação da PM chegam até botar muita faculdade de direito como a sua no bolso.
O famoso “mão pra cabeça” é uma ordem legal que tem auto-executoriedade, ou seja, nós podemos parar quem quer que seja segundo nosso poder discricionário e realizar uma busca pessoal, sem necessitar de mandado específico, o que você já deveria saber, sendo que se diz formado em direito.
Carro não é extensão de domicílio, exceto se você morar nele, portanto TAMBÉM não precisa de mandado e será primeiro revirado e depois fiscalizado e quem sabe autuado e apreendido.
Mantenha-se calado durante a abordagem! A sua opinião não interessa a ninguém!
Também não interessa saber quem é seu pai, mãe, outro parente ou quem você conhece. Exceção feita as suas irmãs e primas. Se forem gostosas, me apresenta.
Não temos inveja de sua condição social ou da porcaria do seu carro; apenas estamos trabalhando em prol da sua segurança. Então sempre agradeça-nos ao término da abordagem.

Siga essas regrinhas simples e todos seremos felizes!

CYBER DOG.

NUNCA DESISTA !

ISSO É COISA DE ATACANTE, FAZ UM GOL E SE SOLTA.

CADE O NOIVO ?

PRÓXIMO JOGO !

JOGO PROGRAMADO PARA SABADO, DIA 24 DE MARÇO, DE 2007 ÀS 16:00. NO CENTRO ESPORTIVO BETO REZEK .
MAC X AMIGOS DO DJALMA
QUEM COMPARECER IRÁ PRESTIGIAR UMA BELA PARTIDA DE FUTEBOL, NO MINIMO UMA PARTIDA BASTANTE DISPUTADA COM MUITA VONTADE, MAIS ACIMA DE TUDO COM LEALDADE AOS AMIGOS QUE ESTARAM DO OUTRO LADO DO CAMPO.

DICAS DE ECONOMIA DA FAMILIA REZEK.

Nº1
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

Nº2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!

Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela .
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

Nº4
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...

APRENDEU A TOCAR COMIGO!

O REI DOS MÃOS DE VACA.

O PRESIDENTE DO MAC MORA LÁ NO BAIRRO NOVA LIMA E PRA ECONOMIZAR GNV VAI PRO BETO REZEK DE BICICLETA, SÃO 70 KM PEDALANDO, VÊ SE PODE UMA COISA DESSAS.

MULHER DE PEDRA!

OLHA SÓ ISSO, E AINDA TEM GENTE QUE NÃO GOSTA.

DANDO O GOLPE NA PATROA !

ESSA DUPLA!

FLAGRANTE !!!

BARBIE DO 3º MUNDO. FUMA, BEBE, APANHA DO MARIDO E TEM UM MONTE DE FILHOS, UM DE CADA PAI.

ESTA CAMPANHA FOI MUITO BEM BOLADA!

RAPIDINHAS!

1°) FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha... -Ah, meu
filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você
deveria estar contente por não latir.

2°) MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm às
perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!

3°) VELHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

4°) TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia: - A senhora
tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

5°) MARIMBONDO
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo
inchado. A mãe, assustada, pergunta: - Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.

6°) BICICLETA
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta: - Bah
tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta
bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

7°) VELHOS
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

O ENTREVISTADOR NÃO CONSEGUE SE CONTER E NÃO PARA DE RIR.

GUARDA BOM E BARATO.

A MAIS PURA VERDADE!

GOSTOSO!!!

PRÓXIMO JOGO!

JOGO PROGRAMADO PARA SABADO, DIA 17 DE MARÇO, DE 2007 ÀS 17:00. NO CENTRO ESPORTIVO BETO REZEK .
MAC X AMIGOS DO GILMAR
QUEM COMPARECER IRÁ PRESTIGIAR UMA BELA PARTIDA DE FUTEBOL, NO MINIMO UMA PARTIDA BASTANTE DISPUTADA COM MUITA VONTADE, MAIS ACIMA DE TUDO COM LEALDADE AOS AMIGOS QUE ESTARAM DO OUTRO LADO DO CAMPO.

FÁTIMA BERNARDES PEGA NO MOTEL.

ENCUBADEIRA BAIANA.

ESSE MOSTRA QUEM MANDA!

O MALA SEM ALÇA, SEM RODINHA E CHEIO DE PEDRA EM UM DIA DE CHUVA.

RESULTADO DO JOGO DE SABADO DIA, 10/03/2007

O JOGO DE SABADO, DIA 10 DE MARÇO DE 2007, TERMINOU COM A VITÓRIA DA EQUIPE DO MAC PELO PLACAR DE :
MAC 8 X 3 R9.
PARTICIPARAM DA PARTIDA PELA EQUIPE DO MAC OS SEGUINTES ATLETAS:
FLÁVIO, JULIO, CANHOTO, SELMO, JUCELINO, EDILSON, GILSON, PASTOR, BINHO, ABIMAEL, ASSUNÇÃO, ANDRE, BETO GAÚCHO, MARIO MARCIO.
OS GOLS DA EQUIPE DO MAC FORAM MARCADOS POR:
SAVIO 02, JUCELINO 02, CID 01, MARIO MARCIO 01, EDILSON 01, CANHOTO- 01.

EU ACHO QUE ESTA UM POUCO APERTADO.

OS TEMPOS MODERNOS.

TIOZINHO TRANQUILO!!!

PRÓXIMO JOGO!

JOGO PROGRAMADO PARA SABADO, DIA 10 DE MARÇO, DE 2007 ÀS 17:00. NO CENTRO ESPORTIVO BETO REZEK .
MAC X R9
QUEM COMPARECER IRÁ PRESTIGIAR UMA BELA PARTIDA DE FUTEBOL, NO MINIMO UMA PARTIDA BASTANTE DISPUTADA COM MUITA VONTADE, MAIS ACIMA DE TUDO COM LEALDADE AOS AMIGOS QUE ESTARAM DO OUTRO LADO DO CAMPO.

ESSE PARECE O JULIO, ACHA QUE TÁ BEM NA FOTO.

BICHINHO DE ESTIMAÇÃO.

DISPOSITIVO PARA PARAR ATÉ CAMINHÕES.

APROVEITAMENTO TOTAL.

SERA QUE ISSO FAZ ALGUM SENTIDO ?

Texto de Arnaldo Jabour

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.

Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas quenunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna:

A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300anos.
Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?

Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista, compositor e intérprete baiano é conhecido como pai da preguiça. Passa 4/5 do dia deitado numa rede,bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo.

Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia?

Sai dessa enquanto você ainda tem saúde... E viva o sedentarismo ocioso!!!

Não fique chateado se você passar a vidainteira gordo.

Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!

Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!!

Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz nataçãoo dia inteiro, e é GORDA!!!

O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!!

VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!

Você tem pneus??? Lógico, todo avião tem!!!

SALVE-SE QUEM PUDER!

AS APARENCIAS ENGANAM.

RESULTADO FINAL DA ARTILHARIA DO MÊS DE FEVEREIRO.

O MÊS DE FEVEREIRO TERMINOU COM O SEGUINTE RESULTADO NA ARTILHARIA :
ANDRE (GORDÃO) 9 GOLS
MAURO 3 GOLS
BETO GAÚCHO 3 GOLS
FEIO 3 GOLS
JUCELINO 2 GOLS
CANHOTO 1 GOL
CID 1 GOL
MARQUINHOS 1 GOL
ABIMAEL 1 GOL

RESULTADO DO JOGO DE SABADO DIA, 03/03/2007

O JOGO DE SABADO, DIA 03 DE MARÇO DE 2007, TERMINOU COM A VITÓRIA DA EQUIPE DO MAC PELO PLACAR DE :
MAC 10 X 2 RENOVO.
PARTICIPARAM DA PARTIDA PELA EQUIPE DO MAC OS SEGUINTES ATLETAS:
FLÁVIO, JULIO, CANHOTO, SELMO, JUCELINO, CAMARGO, GILSON, PASTOR, ABIMAEL, ASSUNÇÃO, ANDRE, BETO GAÚCHO, FEIO, MARIO MARCIO, MAURO.
OS GOLS DA EQUIPE DO MAC FORAM MARCADOS POR:
ANDRE 04, FEIO 1, MAURO 04 , JUCELINO 1.

LITERALMENTE!

EU ACHO QUE É MONTAGEM!

FILHO DO AINSTEIN.

BUUUUNITINHOOOOOO!!!

PRÓXIMO JOGO!

JOGO PROGRAMADO PARA SABADO, DIA 3 DE MARÇO, DE 2007 ÀS 16:00. NO CENTRO ESPORTIVO BETO REZEK .
MAC X OFICINA RENOVO
QUEM COMPARECER IRÁ PRESTIGIAR UMA BELA PARTIDA DE FUTEBOL, NO MINIMO UMA PARTIDA BASTANTE DISPUTADA COM MUITA VONTADE, MAIS ACIMA DE TUDO COM LEALDADE AOS AMIGOS QUE ESTARAM DO OUTRO LADO DO CAMPO.

SÓ JOGADA DE CRACK !!!

PODE PASSAR QUE ESSA PONTE AGUENTA.